Un Moine bien mystérieux
« Tout n’est pas perdu, Dieu est avec nous ! »
Le Moine Mystérieux dans Assaut sur la Ferme de Celon
Véritable mascotte des films de la franchise Celon, le Moine Mystérieux est bien plus qu’un simple personnage : c’est le plot twist dont rêve tout scénariste insomniaque.
Mais qui est cet homme, mi-moine, mi-ninja, mystérieux ?
Qui est-il ? D’où vient-il ?
Ce terrible géant.
Des nouveaux temps.
Guillaume : Pouvez-vous lever un peu le mystère sur ce moine et son rôle dans l’univers Celon ?
Moine Mystérieux : Ah ça enregistre là ? Euh hé bien, tout ce que je sais c’est qu’il est un peu intemporel, on l’attend, on a envie de le voir apparaître au détour d’un chemin parmi tous les lieux des scènes et que s’il n’est pas à l’écran, alors le film est raté. Il a surtout un rôle de fil conducteur, oui, l’archétype du twist hitchcockien, le deus ex machina de l’intrigue, la classe en plus.
Comment avez-vous préparé le rôle qui est à la fois très physique et tout en retenu ?
Eh bien, c’est surtout une hygiène de vie très stricte à base de yoga tantrique en ashram Kazakh (placement influenceur Instagram) et de cours de pilates sur wakeboard en mer morte. Je suis également un régime strictement entomophage composé de phasmes le matin et de bousiers le soir, ça renforce l’abnégation.
Sinon j’ai pris des leçons d’impro au cours select du Paul Préboist’s Actors club.
Et qu’en est-il de la rumeur qui prétend que Jean-Claude Van Damme vous aurait appris l’art très secret du grand écart sur rondins ?
Je vois qu’il est difficile de cacher certaines choses. Dans le milieu on se connaît tous, au moins de réputation. Jean-Claude a pu libérer quelques mois dans son agenda pour qu’on se cale des séances de stretching facial et latéral, il y a de cela quelques temps. Il a fallu de plus se retrouver à Malte afin de s’imprégner de l’atmosphère des lieux sacrés et pour être au plus près de la tradition et de l’héritage de cette figure iconique.
Impressionnant.
Sans transition, pouvez-vous nous en dire plus sur les conditions du tournage ? Vous y avez retrouvé d’autres stars internationales comme Cruz Ramirez ou Günther, ça a dû vous rappeler des souvenirs.
Les conditions étaient bien meilleures que la dernière fois, prestige oblige. Plus de moyens, plus de matériel, plus d’effets spéciaux, plus d’acteurs, le pognon a coulé à flots. Bon c’est toujours tendu avec Ramirez, on sent qu’il veut tirer la couverture à lui. D’autant que son histoire de papiers non régularisés n’est toujours pas réglée. Je le soupçonne d’en profiter. Il veut le beurre et l’argent du beurre. On ne peut pas tout avoir. Je préfère largement le sympathique Günther, qui serait tout a fait près de le dénoncer aux autorités d’ailleurs. Bon, tout ça reste entre nous. Tant que personne ne me fait d’ombre…
Il y a quand même Dieu au casting, c’est plutôt une pointure dans le monde judéo-chrétien…
Oui je L’emporte toujours avec moi vous savez, nous rayonnons ensemble et de concert. Il me protège tout autant que je veille sur Sa présence. Il ne peut rien m’arriver s’Il est là et je suis son éternel garde du corps (christi ! si je puis dire, hu hu hu). Son incarnation en juvénile en slip pour les besoins du tournage a été d’ailleurs très pertinente. Cela signifie qu’Il peut ainsi se manifester à tous les âges et à tout moment de la journée. Retenez bien la leçon. Il est partout, tout le temps, dans ton slip, dans ta chambre, dans ta tête.
Bigre.
Et comment ça s’est passé avec cet enfoiré de réalisateur qui a « oublié » de valider mes heures d’intermittence ?
En toute objectivité.
…
Je comprends que vous ne souhaitiez pas en parler, certains traumatismes sont difficiles à évoquer…
Vous m’avez subitement mis le doute, c’est avec horreur que je viens de découvrir que je n’ai jamais été payé non plus ! Cela fait plus de 18 mois que je vis à crédit. Mais c’est honteux, un vrai scandale, quelle enflure, putain, moi qui ai tout donné pour ce rôle, j’ai tant sacrifié ! Les heures de préparation, les textes à apprendre, les insomnies, mon psoriasis qui s’est réactivé, j’ai perdu mon hamster (oublié de le nourrir), et le chirurgien esthétique !
Nous pouvons donc dire que Celon 2 est un film qui génère beaucoup d’émotions…
Avant de conclure, une question sur la suite : ne craignez vous pas de vous faire grand remplacer par un moine Shaolin ? Ou par une IA ? Ou par une IA Shaolin ?
Ah ah ah, je vous vois venir, comme si un vulgaire migrant du Tibet pouvait simplement me tenir la dragée haute, aucun risque de ce côté là. Je leur rappellerai d’abord l’adage « Éveillez-vous d’abord par vous mêmes, ensuite cherchez un maître ». Moi je suis en plein éveil et j’ai trouvé Dieu. Quant à l’IA, qu’elle soit programmée par Zuckerberg ou par Sifu Bodhidharma, elle ne saurait tenir la pose du Héron Manchot à l’aube d’un matin rafraîchi d’une rosée d’automne à la lumière des premiers rayons d’un soleil dardant, soyons sérieux.
En effet, jamais une IA n’en sera capable, comme disent les philosophes de qualité.
Eh bien merci pour le temps que vous nous avez accordé et vos réponses éclairantes !
Un petit mot pour conclure ?
Ne laissez jamais un nunchaku sans surveillance !
Merci. Coup…
Et je tire mon chapeau à Chuck Norris et à l’Abbé Pier…
Coupez, vite !
